– Мама, я зарплату получил, держи, это тебе, – сын положил на стол пятитысячную купюру.
Первой, неосознанной реакцией была радость: куплю для цветов с кухни новые кашпо, чтобы гармонировали с новыми обоями; или лучше заказать тот летний костюм с рукавом летучей мышью; можно сходить на массаж, на три сеанса, и ещё на маленький лоток мороженого останется. Пока старалась успеть следить за полётом мысли, случился обух. Я одёрнула руку от купюры (когда только потянуться успела) и растерянно спросила:
– Это мне? Зачем? Не надо! Себе купи что-нибудь.
– Мама, это тебе, – сын подвинул купюру поближе ко мне. – Помощь. Порадуешь себя немного. Вот пройду испытательный срок, буду больше давать.
Приятно? Приятно. Неудобно? Неудобно. Я не ради помощи рожала. Не хотелось, чтобы сын себя обделял. Приятное хотел сделать – видела, столько гордости было в его глазах. Но… какая-то неправильность происходящего не давала покоя.
Деньги не взяла. И когда испытательный срок закончился, тоже брать не стала. Не могу. Деньги лишними не бывают, особенно у молодых людей. Так и живём: сын ездит в гости, пытается оказать финансовую помощь, я не принимаю.
– Повезло тебе, а ты не ценишь, – сказала подруга, когда я с ней поделилась нашим с сыном денежным противостоянием. – Мой живёт на всём готовом, жрёт, спит, срёт, деньги на баб тратит, матери хоть копейку бы дал!
Я сына не гнала, он сам решил в двадцать лет жить отдельно. Подругиному сыну скоро двадцать шесть, ему у мамы под боком хорошо. Я денег не прошу, сын пытается дать. Подруга трясёт, а её сын руками разводит, что денег нет, и требует борщи с голубцами и деньги на сигареты. Две такие крайности, просто удивительно. Я не могу назвать подругу плохой матерью: она, как и я, мать-одиночка, тоже наизнанку выворачивалась, чтобы обеспечить сына. Не было такого, чтобы она его учила: “Вырастешь, сядешь ко мне на шею, ух, заживём!” Себя хорошей мамой назвать не могу – обычная, каких много. Чересчур самостоятельным сын никогда не был, сама удивилась, когда он переехал. Почему так? Не знаю. Я вполне могла бы оказаться на месте подруги, ничего удивительного в этом не было бы.
Мне иногда кажется, что как ребёнка не воспитывай, всё равно вырастет то, что вырастет. Как повезёт. Мне, например, повезло, подруге нет. Вот и вся разница. Записано со слов Валерии.
Дикое заблуждение. Фатализм какой-то нелепый. Как воспитаешь, так и вырастет. Наследственность, понятно, никто не отменял, но от воспитания очень многое зависит. Есть у меня один… товарищ, 28 лет, без мамы из дома выйти боится, телефон с незнакомых номеров не берёт, когда мамо на смене, он мне звонит и спрашивает, чего можно, чего нет. Даже в нашем текстильном регионе ни одна девка на него не польстилась, этот показатель о многом говорит. Мамо у него властное горластое нечто, мать-командирша, задавила парня, а теперь удивляется, что это он у меня такой неудачный получился?
Есть знакомый один в один))) только пока ещё помоложе))
Заблуждаетесь. Воспитанием можно подкорректировать что-то, что-то взлеять, а что-то погасить, то же касается и окружения, оно может помочь ребёнку развить или подавить те или иные черты характера. Но всё закладывается при рождении (или ранее).
А пример ваш – психически нездоровый человек. Это не характер, а болезнь.
Неее, не стоит он на учёте у психиатра, только у нарколога с диагнозом “хронический алкоголизм”. У мамы алкоголизм управляемый, она пашет на двух работах за себя и сына, но пить ей это не мешает. Зато понятно, с кого сынуля пример берёт.
Мы не земляки ли случаем? Я из текстильного областного центра, Иваново
Владимирская область, соседи мы
Совершенно согласна с рассказчицей
Даже в одной семье при одинаковом отношении разные дети вырастают.
В том-то и дело. Что воспитание одинаковое, а дети-то нет. И поход, возможно, нужен разный. Тоже пример- у моей тетки 2 сына, старший раздолбай и нахлебник, младший -победитель республиканских олимпиад, работает в ай ти и маме деньги подкидывает. Воспитание одно, но характеры изначально разные.
Первого, возможно, не стоило морально душить за учебу, а смириться, что “гений” в семье один и дать возможность найти себя, отпускать на те кружки, которые ему интересны, а не которые мама посчитала правильными. Разница с братом 2 года. Только один начал бунтовать в подростковом возрасте и пошёл по наклонной. А второй учился в угоду маме, занимался гитарой в угоду маме. А потом послал все к чертям. Когда поступил в престижный универ и уехал в другой город, то бросил учебу после первого курса. Перевелся туда, куда хотел, гитару в руки не берет. Мама, конечно, скандалы на расстоянии закатывала знатные. Но брат отучился, где сам хотел, устроился на хорошую работу, месяцами к матери не ездил, пока она не успокоилась и все у него хорошо.
Вот вам и одно воспитание.
Очень редко когда даже в одной семье детей воспитываю одинаково. На моем муже, например, как на старшем, экономили, и он вырос непритязательным финансово, деньгами не разбрасывается, а на его младших братьев тратили куда больше денег, которых к тому времени в семье стало куда больше (на старшем как экономили, так и продолжали эконимить), и они выросли транжирами.
А можно, конечно, говорит, ах как так, вот в одной же семье росли и т.д.
Сомневаюсь, что воров, насильников, убийц, тоже воспитывали: воровать, убивать, насильничать.
Воспитание – это, конечно, основа. Кто-то про наследственность пишет, хотя, по мне там все же больше вопрос социализации. А социализация – не только воспитание, но и окружение, общество.
Насильников, особенно маньяков, тоже не абсолютный криминал окружает, их если в процентах очень очень мало относительно общества.
Обычно картина такая.
Если есть предрасположенность и возможности ее развивать, то вырастет, что хотели. Или не хотели, но среда была благоприятной.
Если воспитание плюет против ветра предрасположенностей, то нифига не выйдет. Ни у родителей, ни общества. Не вылепить из пекаря, пианиста.
Насильников само общество оправдывает, камон.
Под каждой новостью про изнасилование нет, нет да будет комментарий в духе “спровоцировала”.
Ага, особенно маленькие дети, да даже взрослые девушки, чтр теперь не имеют права ходить в шортах
Даже если голая пошла, это не дает права трогать
Тут наверное 50/50. Что можно воспитать. А что идет от генетики и крови. На пап надо посмотреть, может пожруженция от трутня трутня породила
Наверное, не 50.
Если судить по селекции животных, то там отбраковывают без жалости и шансов на дрессурой поправить.
У человека больше шансов, когда он этого хочет. Сам хочет, не другие.
О том, как воспитывать, чтобы потом не пожалеть, можно рассуждать много. И единого рецепта нет. Что на одного подействует, другому – как об стенку горох.
А мне интересно другое в истории. Вот как нужно поступить гг, чтобы все же не отбить охоту у сына заботиться о матери, но все же не обделить сына, ведь ясно же, что и желаний много, и зарплата пока невелика.
Кто об этом что думает?
Вот тут интересно, да. Я своему сыну лет с 5 в магазине стала маленькие пакетики брать, чтобы он по чуть чуть, но помогал мне из магазина покупки нести, и о другом (по дому) тоже просила, но не настаивала. Сейчас ему 11, с ленцой (не без этого), в порядке бытовой рутины и напоминать приходится, но вот что касается заботы – тут вопросов к нему нет: в магазине сразу у меня пакеты забирает, если видит, что с работы устала, и еду (незамысловатую) может приготовить и чаю налить, и полы намыть, лишь бы мама не расстраивалась. Подарки мне с подаренных денег дарит лет с 8, цветы на все праздники покупает (раньше с помощью бабушки или папы). И вот как раз момент денег. Денег (он сам просит вместо подарков) на др ему дарят много, понятно дорогие подарки он не покупает, да и я запрещаю такие покупать, но от денежных подарков я не отказываюсь, считаю глупостью, когда 11 ребенок матери открытку на др нарисует. Сама в детстве в школе с обедов откладывала, чтобы маме подарок купить.
Совсем ничего не брать от ребенка как раз и может привести ребенка к мысли, что маме ничего не нужно, у нее всегда все хорошо раз не берет, и дальше скорее всего он предлагать и не станет
Вот вот, на мужа ругаюсь постоянно:”ребенок даёт чтото(хоть конфетка) бери,хочешь ешь не хочешь не надо убери потом ему же отдашь, радости до потолка”, а он не хочу сам-сама кушай или мне не надо зачем 😡
Согласна с вами, детям тоже хочется родителей порадовать и отказываться не нужно
Отказываться ни в коем случае нельзя: сын горд тем, что помогает маме. Лучше копить эти деньги, если реально в помощи не нуждаетесь, а потом сделать ребёнку хороший подарок!
Обязательно взять! Да еще с мамой тут же, на глазах поделиться.
Когда ребенок делится с тобой чем то угощает надо обязательно брать и благодарить. Это тоже част воспитательного процесса.
У одной моей знакомой сын лет с 10-11 летом подрабатывал. Первый раз под крылышком отца. В семье отнюдь не перебиваются с хлеба на воду, хотя и не богачи. Лет в 17 он пригласил маму в ресторан, подчеркнув, чтобы она заказывала все, что хочет. Потом заказал такси хорошей фирмы, с хорошими машинами… И в этом была не только забота. Ему было важно показать, что он мужчина, что он может заработать на такую вот отнюдь не необходимость.
Реально круто, родители оба молодцы
А из какого диалекта “намыть полы”? Я-то, дура, всегда думала, что или “помыть” или “вымыть”.
А причем тут диалект? Мы здесь официальным языком общаемся? Могу так употребить, могу по-другому. Это вам так важно?
Да, вы дура.
Слово встречается в словаре и вполне себе допустимо к употреблению. В другой раз, прежде чем до людей докапываться, гуглите, чтоб не оподливиться.
Последнее слово, если что, сленг.
Сорок семь лет на свете белом живу, а “намыть” не слыхала.
Не, ну если вы там из дерёёёвни….тогда да.
Wasap bro? Mb ya telme smthng:)))
Я бы предложила брать деньги сына, но не тратить, если нет острой необходимости, тем более, на всякую ерунду, а откладывать (инвестировать, в валюте, в драг. металлах, как-нибудь, но откладывать), может, потом ему же пригодятся, может, самой гг пригодятся, и не придется в случае острой необходимости просить у сына, у которого в тот момент денег может и не быть, если мать приучит его все деньги бессмысленно тратить на свои прихоти.
Интересная деушка) дают, бери. Пусть тебе не надо, положи в шкатулку, потом сыну же их и отдашь или подаришь)
Нас с сестрой воспитывали одинаково, я в 21 съехала от родителей и полностью себя сама обеспечиваю. Не замужем,детей нет.
Сестра с 21 родила одного ребёнка, через 2 года развелась с мужем и вместе с ребенком вернулась к маме на шею, ещё через 4 года родила фиг пойти от кого второго ребёнка и села маме на шею уже с 3 детьми, 3 года декрета за мамин счёт, потом младшего ребёнка не брали в садик, она пошла туда работать на зарплату в 17 тысяч (город-спутник Москвы) и только 2 года назад мама заставила её поменять работу на более высокооплачиваемую.
У меня карьера, у сестры – дети загляденье (обожаю племянников). Так бывает.
Дает, помогает? Сам предложил? Не нуждаетесь? Все равно берите и складывайте. Потом сделаете ему подарок. Не лишайте детей удовольствия осознать что они тоже могут помочь.
Ну и берите Гг. Потом накопить и ему же что нибудь купить.
А что такого в том, чтобы взять? Сын из лучших побуждений, это не Вам, это ему нужно, чтобы почувствовать свою значимость и нужность. Ну возьми, скажи спасибо, убери, потом ему же подарок купишь посолиднее, да и мало ли – работы лишится, а тут раз – и вам может без отдачи дать некую сумму.
Дают – бери , бьют -бери и беги.( не удобно спать на потолке – одеяло падает))что же вы ребёнку всю инициативу на корне обрубаете.